Вицове

Автобусният шофьор се обръща към един гражданин: - Ако обичате, не скачайте в движение от автобуса! - Но аз много бързам за болницата! - Е, тогава, може!...

- Опитах всички лекарства срещу безсъние, докторе, обаче нито едно не ми помогна. Какво да правя? - Станете нощен пазач.

В кабинета на лекаря се срещат двама приятели, които страдат от безсъние. Единият се оплаква: - Напоследък не мога да заспя. - Аз пък намерих решение на проблема - казва другият. - Броя наум до три и заспивам като къпан. - До три ли? - учудва се първият. - Е, понякога се е случвало и до четири без петнайсет.

- Господине, защо назначавате на работа във фирмата си само женени мъже? - Защото са свикнали на скандали.

- Приятели, няма да повярвате... Вчера ме отвлякоха извънземни! - Не може да бъде! - Всичко помня! Едни странни светлини и шумове, светещи копчета, движение нагоре... - Абе какви ти извънземни... Беше се напил и те носехме до вас в асансьора.

Син на една мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита: - Е, как е, сине, как се справи? - Пет двойки, тате... - отвръща синчето. - Мале-е-е, голям бой ще падне! - Знам, тате. Вече съм им взел адресите.

Един митничар умрял и отишъл при Господ. Отворил Господ една голяма книга и казал: - Аа-уу, ти си много почтен човек, дал си много дарения за домове за сираци, ти си за Рая! Но като отворил на другата страница - какво да види... И казал: - Ама ти толкова много си крал, ти си разорил толкова много хора! Къде да те сложа сега? Митничарят отвърнал: - На бариерата, на бариерата!

Социологическо проучване сред митничарите Въпрос: - Колко време ви трябва да закупите BMW? Митничар от Кулата: - Не по-малко от три месеца. Митничар от Калотина: - Поне пет месеца. Митничар от Гюешево (след кратък размисъл): - Не по-малко от пет години. - ??? - Все пак това е голяма фирма.

Заваляло дъжд. Под една стряха се скрили един милиционер и един студент. Милиционерът ядял геврек, а студентът четял вестник. Минало едно куче. Милиционерът решил да се изгаври, отчупил парче от геврека и казал: - Яж, да не си гладен като тоя студент. Студента откъснал парче вестник и отвърнал: - На, чети, да не си тъп като тоя милиционер.

Баща катаджия буди сина си - и той катаджия: - Ставай, време е да ходим на работа! - Колко е часът? - 7:30. - Ама още е рано бе, тате! - Как рано? Вече половин час безплатно карат, гадовете!

Шефът на пожарникарите влиза бавно, с ръце в джобовете, в стаята на дежурните и казва: - Момчета, стягайте се малко по малко... Ще ви почакам отвън да се пооправите, пооблечете и да ходим да гасим един пожар - сградата на данъчната инспекция гори.

Интернет маниак се опитва да се откаже от ровенете в мрежата. Сяда пред компютъра и започва да си повтаря: - Няма да го пусна! Няма да го пусна! Няма да го пусна! По някое време не издържа, включва компютъра и модема и продължава да повтаря: - Не бях аз! Не бях аз...

Разговарят двама затворници: - Ти за какво си тук? - Станах изкупителна жертва на конкуренцията. - Как така? - Правех същите банкноти, каквито прави и държавата.

Двама пият на бара и си говорят: - Ти откъде си? - От Бургас. - И аз съм от Бургас, давай да пием за това! - Давай! Пийнали. - А в кое училище си учил? - В трета гимназия. - И аз в трета, давай да пием! - Давай! - А къде си живял? - До площада. - И аз, давай и за това! Пийнали. През това време барманите се сменят. Новият пита: - Е, как, всичко ли е наред? - Да, само дето близнаците пак се напиха.

Разговарят две майки: - Не ми е работа, но обърнала ли си внимание с какво се занимава напоследък дъщеря ти? - С какво? - Плете бебешки терлички! - Слава богу! Най-после и тя да се захване с нещо сериозно, че ми писна от тия безкрайни купони!

- Каква е според теб разликата между човека и камилата? - Камилата може дни наред да работи, без да пие, а човекът може да пие, без да работи.

- Пешо е много нещастен човек! - Защо пък да е нещастен? Той има мерцедес, апартамент, вила на три етажа, млада и хубава жена, две любовници, пари в банката... - Е-е, да, но няма никакво алиби.

Учители се обаждат в министерството да уговорят среща с министъра: - Положението е трудно, нямаме пари! - Няма страшно, и така ще ви приема.

При психиатъра: - Докторе, аз не съм човек, а куче. - Моля, легнете на кушетката. - Благодаря много! Вкъщи не ми дават да се качвам на дивана.

- Скъпи, вчера оставих две бутилки водка в хладилника, а сега е само една. Защо? - Ами… Защото не съм я видял.

Мъж се прибира в къщи кьоркютук пиян. Решил да се прикрие от жена си. Чудил се какво да направи и измислил, че ако чете книга тя няма да се досети нищо. Сяда в хола на дивана и почва да чете. Влиза жена му, поглежда го и казва: - Е, кво... пак ли си се насвяткал!? Колко можеш да изпиеш? - Кой това ма? Не виждаш ли, че седя тука и си чета книга. - Абе я затваряй тоя куфар и отивай да си лягаш, пияница такъв!

Събрали се двама приятели да пийнат и да си припомнят старите времена. Седнали на масата и единият попитал: - Е, какво ще пием? Ракия или вино? - И бира!

Глухоням среща приятел и с жестове му казва: - Снощи закъснях и жена ми като се разкрещя... - И ти какво направи? - Ами, изгасих лампата.

Мъж звъни в Топлофикация: - Не ми пращайте повече заплашителни писма, че ще ви извадя от семейната томбола. - Каква семейна томбола? - Ами пускам всички сметки в един буркан, после разбърквам и която извадя - нея плащам.

Извинете, но все още ми дължите сто лева! - Извинен сте!

Мъж влиза в ателие за татуировки и казва: - Искам да ми татуирате танк на целия гръб! След десет минути татуиращият казва: - Е, всичко е готово. - Как, толкова бързо!? - Е, кво му е толкова сложно, четири букви само!?

Секретарка се обажда на директора на зоологическата градина, който е в командировка, и го пита: - Господин директор, почина маймуната. Да търсим ли нова или да ви чакаме?

Звъни телефонът и се чува нелюбезен глас: - Ало, това ли е 990237631? - Да, а кой го търси? - Тук 844803361, неговият приятел от затвора.

- Ало... кой се обажда? - Аз съм управител на магазин за обувки. - Ох, извинете, грешен номер... - Няма проблем, донесете ги и ще ви ги сменим.

Вървят двама полицаи и намират три бомби. Първият казва: - Да ги вземем и да ги занесем на шефа. - Ами ако избухне една от тях? - Ще му кажем, че сме намерили само две...

Учителят казва на ученика: - Излез на дъската и нарисувай една ябълка. Ученикът пита: - Каква искате - кисела или сладка?

- Докторе, какво да правя, за да останат ръцете ми хубави и меки? - Нищо, госпожо. По възможност - всеки ден.

Полицай спира един човек на улицата и му казва: - Дайте си трите имена. А човекът му отговаря: - Как ще се казвам аз след това?

Малкият Иванчо пише писмо до Дядо Коледа: - Драги Дядо Коледа, много те моля да ми изпратиш за Нова година сестричка! Дядо Коледа отговаря: - Става, никакъв проблем, но първо трябва да ми изпратиш майка си.

На лекар му се обаждат по телефона вкъщи приятели и го канят да играе карти с тях. - Веднага идвам! - отговаря той. Жената на лекаря пита съпруга си: - Скъпи, пак ли спешен случай? - Да, скъпа, вече трима доктори са там!

Разговарят две блондинки: - Мога да си представя, че щъркелите донасят децата, но паякът да носи кола.... това никак не ми го побира акълът.

Съдия пита обвиняем: - Защо откраднахте колата? - Бързах за влака. - Можехте и с трамвая. - Господин съдия, кой днес краде трамваи?

Баба влиза в аптека и казва: - Дайте ми две кутии противозачатъчни. - Бабо, знаете ли за какво са тези таблетки? - Зная, против главоболие. - Бабо, бабо, не е така, бабо, не са за главоболие, а против забременяване. - Знам това, не съм все още съвсем изкуфяла. Аз това пазарувам за внучките, да не ме боли главата после.

Блондинка идва в бензиностанция и момчето, което работи там, я пита: - Kакъв бензин желаете? Блондинката отговаря: - Желая супер. - Кой супер? Имаме супер 98 и супер 95. Блондинката се замисли малко и пита: - A нямате ли някой от тази година?

- Марийке, хайде да си играем на Big Brother - предлага съпруг на жена си. - Хайде, неохотно се съгласява тя. И съпругът казва: - Мария, говори Big Brother. Имаш две минути да събереш нещата си и да напуснеш къщата.

Отивам до Берлин да пиша графити - а те срутили стената.

Само осем милиона души имат щастието да живеят в Сърбия. Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало.

Мен парите и славата не ме интересуват. Интересуват ме само парите.

Направи нещо за отечеството - емигрирай!

Защо, госпожо, веднага не ни се обадихте, а се оплаквате, че крадецът ви е обърнал цялата къща наопаки? - Прави сте, но първо си помислих, че съпругът ми си е търсил чиста риза.

Не е всичко в любовта. Има нещо и в страха от спин.

Умните мъже никога не се женят два пъти за една и съща жена!

Скъпи, или аз или компютърът!

Разправят ми, че ми изневеряваш и че ще ме изоставиш. При кого?

Развали ми се пясъчният часовник. Закъснява с три зрънца...

Видях автопортрета на Пикасо. Божичко, на какво е приличал!

Ако видите някой да полива цветя с празна кофа, може и да не е луд, а просто цветята да са изкуствени.

Мъжете се делят на ужасно прости и просто ужасни.

Някога бях човешко същество... и тогава получих модем.

Жените си крият килограмите и годините. Мъжете - сантиметрите.

Всяко семейство трябва да има по три деца. Ако се случи едното да е гений, другите две трябва да го издържат.

Ако мъжът отваря на жената вратата на колата, или колата е нова, или жената.

Който пее, зло не мисли, но който мисли, никак не му е до песен.

Никой не ви завижда на способностите, а само на успехите. Докато се трепете от работа, смятат ви за луди, а когато нещо постигнете - за щастливци.

Обичайте се, когато не сте заедно. Това е истинска любов. Който може да обича само когато е заедно с някого, за него е все едно с кого е.

Запалянковци по футбол са два вида мъже: тези, които нямат приятелка, и тези, които имат жени.

В живота е нужно да бъдете умни само два пъти: когато си избирате професия и брачен партньор. Който и двата пъти сгреши, налага му се да бъде умен цял живот.

Жената е като зимата - има добри и лоши страни. Добрите се виждат, а лошите се усещат.

Не можем да живеем без другите хора. Едните ни правят, а другите ни решават проблемите.

Никога жена ви не може да роди толкова предано дете, каквото може да бъде кучето, което ще си купите.

Белградски графити: "Язък за боята"

- Каква е разликата между фея и вещица? - Пет години брак...

- Защо жените са триизмерни? - Защото едно говорят, друго мислят, а трето вършат.

Дали любовта е болест? Да, но не се пренася. Можете много да обичате някого, но никога няма да го заразите с любов.

Нас ни обичат добрите, истинските жени, а ние обичаме другите, които никой не би обичал, ако нас ни нямаше.

Ако можете, недейте да обичате тези, които ви обичат. Ако това не можете, обичайте ги съвсем малко. Ако и това не можете, обичайте ги много, но за кратко.

Някой е изневерил на тази, която обича, с тази, с която живее.

Пред Народната библиотека има опашка, но за трамвай. Опашка има и пред Народния музей, но за автобус.

Учител казва на ученик: - Утре искам да дойдеш в училище с дядо си! - Искате да кажете с баща ми? - Не, с дядо ти. Искам да му покажа какви груби грешки прави синът му в твоите домашни.

Учител пита ученик: - Какви видове костенурки знаеш? - Сухоземни, морски и... костенурките нинджа.

Когато видите мъж с високи токчета, опитайте се да отгатнете къде му липсват тези няколко сантиметра.